情商越高的人,越懂得“麻烦”别人

知乎上有个热门话题:“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的?”

其中有个高赞回答是这样的:

也不知道怎么了,以前有事没事都会找他,后来忙于工作后,既没了闲侃的闲情逸致。有事时又怕给他添麻烦。

也许正因为这样,所以联系少了,感情也跟着疏远了。

 

我们不得不承认,再好的感情,如果失去互动,都会日渐淡薄。

而人与人之间的互动,自然免不了麻烦,我们在一次又一次相互麻烦中,联结更深,感情更浓。

古典老师在《超级个体》一书中写到:“你一定要有一个信念,你今天遇到的大部分问题,在别人那里早就有更好的解决方案。”

我们不是超人,不可能一个人就解决掉生活里所有的困境,有时候弯腰不是丢人,而是为了更好的前进。

青年作家李尚龙曾在网上分享过自己的一个故事:

他大学读的是军校,管理非常严格,有一次朋友邀请他去过生日,李尚龙拒绝了,原因是不认识领导,请假担心麻烦别人。

后来朋友对李尚龙说:“感情都是麻烦出来的,这刚好是一个增进感情的机会”。

有了朋友的鼓励,李尚龙尝试给领导写了请假条,领导看着假条,盖了章。然后念了一遍请假人的名字,就批准了。

因为这一次的“麻烦”,李尚龙和领导认识了,一来二去,两人还成了好朋友,李尚龙时常帮助这位领导练口语,而领导也经常帮他借书。

有时候,我们以为的麻烦事,却是增进感情的机会。

在一部短片里,一男一女住在楼上楼下,因为房子隔音不好,男生总是被楼下嘈杂的音乐打扰,于是男生敲开了楼下女邻居的门。

没想到女邻居喜欢上了他,之后两人也只是在楼道偶遇,也没正式交谈过。

女邻居冥思苦想怎么和男生搭上关系,于是女邻居有一天买菜回来,因为提的东西比较多,在看到男生主动麻烦他帮提上楼。

因为这一次的“主动麻烦”,两人有了进一步的发展,短片的结尾是两人成了恋人。

心理学中著名的富兰克林效应,就是富兰克林麻烦政敌借书给自己,从而和对方化敌为友的故事。

有句话说:“人与人之间的亲密联结是建立在开始愿意麻烦你上面的。当我开始心安理得地麻烦你依赖你的时候,其实我就是心底里开始需要你和喜欢你。”

敢于麻烦别人,才是一段关系的正确打开方式。

凡事需要讲究一个度,包括麻烦别人,一味没分寸,没节制地麻烦别人,有失得体。

相信大家都在微信里收过这样的消息:“朋友圈第一条帮忙点个赞”、“帮我砍一刀,快成功了”,“帮我关注XXX公众号哈,还差5个人了,谢谢”……

这样毫无顾忌地麻烦别人,无疑是在消耗彼此的感情。

前段时间,我被高中同学小林拉黑了。

小林找我帮忙写一份宣传文案,我忙得不可开交,就很委婉地说:“不好意思,我很久没有写东西了,帮不了你。”

但他完全没有听出来我的弦外之音,反而一个劲地夸我,说我高中时的作文写得很好,相信我的实力,这次麻烦我帮忙,以后有机会请我吃饭。

我只能把话说得更明白,“最近实在太忙了,实在是没空帮你写。”

小林却无所谓地说:“我不是很着急,你随便帮我在网上复制一些内容就行,花不了多少时间。”

我这才明白,小林根本就不是想要高质量的文章,他只是不想自己花心思查资料,就找我这个免费劳动力为他服务。

碍于情面,我只是坚决表示拒绝,没有再说多余的话。

一个星期后,小林给我发微信:“我让你帮我写的东西,你怎么还没有给我?”并且接连打了好几个语音电话过来催。

我办完事回家,看到小林发来的信息,下意识解释了一句:“我当时没答应帮你写。”

小林却把我大骂一顿:“平时嘴里说着大家都是好朋友,结果麻烦你办点事就这么费劲,你真虚伪。”

被小林拉黑后,我却如释重负,这样的朋友不要也罢。

情商越高的人,越懂得“麻烦”别人

无论关系有多好,麻烦别人都必须掌握好分寸。

不但要考虑好事情的轻重缓解,还要结合别人的真实处境,确定不会给别人添麻烦,再找别人帮忙。

否则就不是单纯的麻烦别人,而是对别人进行索取。

古人云:“云映日而成霞,泉挂岩而成瀑”。

大概意思是:若没有太阳的映照,云便无法变成彩霞,难以发出缤纷多彩的光芒;若没有山崖的存在,泉水便难以成为瀑布,无法形成宏壮美丽的风光。

诗句描写的是自然风景,表达的寓意却是人际交往的真相,即:

人与人之间的友情,最可贵之处就是相辅相成,成就彼此。

晚清名臣李鸿章的发迹并非一帆风顺,而是布满了荆棘。

李鸿章初建淮军,势单力薄,曾国藩将自己亲手调教出来的湘军精锐调拨过去,作为“赠嫁之资”。

有了曾国藩的军力加持,李鸿章的军队日益庞大,成了清朝主要的国防力量。

后来,李鸿章羽翼渐丰,曾国藩又举荐他为江苏巡抚。

可以说,如果没有曾国藩的提携,李鸿章不会有开挂般的人生,李鸿章也一直对曾国藩敬重有加,心怀感恩。

当年,曾氏兄弟率领湘军攻打太平天国,朝廷几次三番下令让李鸿章出兵,但李鸿章为了不抢曾氏兄弟的功劳,只好谎称生病不出兵。

最终,曾国藩的弟弟曾国荃占领天京,立下汗马功劳。

后来曾国藩对李鸿章说:“愚弟国荃的面子和功劳,全靠你成全!”

细想一下,如果没有曾国藩,李鸿章的仕途之路不会这么顺畅,如果没有曾国藩和李鸿章,未必会有当时的清王朝。

俗话说:“相互补台,好戏连台;相互拆台,一起垮台。”

好的关系,是互相补台,共同成长。

深究之下,我们会发现,给予与得到是一个轮回,你当下的利他,有朝一日会回馈到自己身上。

关于人际交往,宋思明在《蜗居》说过一段经典的话:“关系这个东西,你就得常动。越动呢就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他,生分了。”

大多数人的做事准则,都是“一定不要别人给你的东西,一定不要给别人添麻烦,尽量不要求别人办事。”

其实,人光凭一己之力很难解决好生活中所有的难题,人字一撇一捺,相互支撑,才能走得更远。

自古一来就有一种传统,叫做礼尚往来。

主动麻烦别人,别人才有机会麻烦你,一来二去,双方就有了深交的可能。

如果你不麻烦我,我也不需要,人与人之间永远都是两条平行线。

正如卡耐基在《人性的弱点》中说的那样:“如果想要让交情变得长久,那么你得让别人为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。”

懂得适当麻烦别人,是一种高级别的情商。

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